人际关系与和谐家庭

老市民

有一本书叫《态度决定一切》，对家人的这种态度，就决定了人际交往的关系。有这么一个故事，讲的是在唐朝的时候，一位大师是寺庙的禅师，他喜欢兰花，就养了好多兰花，养得非常非常好。因为他要到外地去讲经、讲学，要出去一两个月的时间，他就兰花交给他的弟子，让他们好好照养。大师走了以后，这些弟子也确实在好好照养这些兰花，但是有一天下大雨，下了一整晚上，第二天早上一起来，那些花盆都从架上摔下来了，都摔碎了，这些弟子就吓坏了。大师回来以后，弟子就把这个情况跟大师讲了，大师很平静地说：“当初我不是为了生气而种这些兰花的”，没有半点的指责，没有半点埋怨。

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那我们生活的目的究竟是什么呢？有时候我们经常把这个目的给忘了。现在我们讲快乐生活法则，我们生活的目的是为了寻求快乐。快乐是一种感受，这种感受是你内心的一种体验，快乐不是事情给你带来的结果，而是在这个事情之前，就有这种快乐的理念，你才会感觉到快乐。所以我们做任何事情的时候，首先要想想，生活的目的是为了什么。假如有这么一个情况，先生或者太太，花了几百块钱，买了一件比较好的衬衫，这种衬衣也是自己很久就想买的，穿了不到一个月就要洗了，他的太太或者他的先生，应该说是很勤快的，就把这件衣服放在洗衣机洗了，结果发现这衣服里有一支水笔没有拿出来，就把这个衣服给染脏了，没有办法穿了。先生或者太太回来，了解这件事情以后，会有什么样的反应？这样事情如果发生在在座的各位身上，你们会有什么样的反应呢？我们会怎么处理呢？这样的一个家庭情景在生活总是碰到的，是不太罕见的。我们可能把这个目的给忘了，买这件衬衣是我的一种自我满足，是我的一种需求，我是希望这件衬衣给我带来快乐，带来一种心理的满足。现在出现这种情况，我觉得跟种兰花的道理差不多，兰花固然是值钱的、珍贵的，但是当它成为一种定局的时候，我们需要的就不是埋怨了，我们需要的是接受这个事实。

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我们不是为了生气而结婚的。有的人说婚姻几十年了，就吵了几十年，打了几十年，这是为什么呀？你当初结婚就是为了生气吗？你跟现在的配偶生气了，那么是不是换一个配偶就能好呢？不好说吧。我们不是为了生气而要孩子的，有了小孩以后，家里矛盾就多了，家庭的关系就变得复杂了，丈夫对妻子就有一些不满了，妻子对丈夫也会有更多的不满了。两人世界的时候恩爱，有了第三者，就会出现很多的困惑和矛盾。我们不是为了生气才在一起过日子的，那为什么还有那么不高兴的时候、那么生气的时候？我们就是忘了我们生活的目的是什么。如果说生活的目的是为了寻求快乐，我就要用一种快乐的心态去做任何一件事情，这样的话，才会快乐，否则的话，就不一样了。

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所以，有人说，当你能够微笑的时候，你一定要微笑。发脾气，说点过头话，都比较容易。但是要做到为了正当的目的，以适当的方式对适当的对象，适时适度地发火，这就不容易了，这是一门艺术了，需要修炼。其实生活中的很多不愉快，是来自于我们自己，而不是来自于外界。

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什么叫压力？压力就是一种认知，是一种感受，就是外界的事物超出了自己应对的能力范围的那些事情，就构成了压力。明天要考试了，我成绩很好，根本就不太会有压力。如果明天要考试了，我成绩很一般，学得不扎实，那么压力就来了。生活中很多的事情都是这样的，大多数的压力是来自于自己的内部，而不是外部。这就是说，不管对方做什么来伤害我们，往往是我们自己选择的反应伤害了自己。夫妻之间，子女之间，一定是你的反应使你自己生气，使你自己不高兴。还有一种情况，老是认为别人对不起自己，老是认为别人都是错的，不是从自己身上去找原因，只是一种单向的思维。

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第三种情况，可以选择行动，但不一定能选择后果。行动是我们自己可以选择的，结果不一定是我们自己可以把握的。这就是我们常说的，叫谋事在人、成事在天，这是自然法则、因果法则所主宰的。其实这几句话，在家庭内部，同样也是适用的。沟通不能欺骗，但说话一定要妥当。人不能欺骗别人，但也不能常常讲真心话，这句话怎么去理解？家庭内部，有时候你的真实想法，不一定能讲出来。真心话怎么说呢？就是真实的想法，一定是要对方能够接受的。如果对方不能接受，那你说了还有什么用呢？你的真心话又表明了什么呢？别人做得对，你一定要说；做得不对你可以不说。比如说大爷大妈对子女、对晚辈，我觉得这句话尤为重要，子女做得对一定要夸奖他，子女做得不对、不妥当的地方，你可以不说。非原则的问题可以不说，你看在眼里就行了。如果事事都要指正，这也不对，那也不对，你指正多了，这种关系就比较难处了。

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一样的话如果换一种语气讲，感受就不一样了。比如说 “今天我不能把这个交给你”，如果改成“我明天可以把这个东西给你”，效果要好一些。小孩要买手机，告诉他明天可以帮你买个手机，或者说我现在不能买手机，他的感受是不一样的。比如说，“明天九点之前我到不了”，如果换一种方式，“明天九点以后我一定到”，就把否定的东西变成肯定的语言来表达。家里有些家务事，太太交给先生做，先生说我明天一定把这个事办了，或者先生说今天这个事我办不了，没有时间办，太太听了感觉是不一样的。小孩想看电视，想看球赛了，你告诉他现在不能看，或者你跟他说，把作业做完了你就可以看了，这是不一样的。在子女沟通里面也是这样的，你把一个事情要做好，或者你把对他的一种期待说出来，效果也是不一样的。你希望他怎么样怎么样，或者你要求他怎么样，效果是不一样的，感受也是不一样的，你细细去体味就知道了。

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我们再看看这几种回答的模式。第一种，第一位先生把水杯接过去了，喝了一大口水，用眼睛的余光瞄了一眼，又把水杯放到太太的手上，两眼一直盯着电视不离开，妻子就回到厨房继续做饭去了。这是一种选择方式吧？这种方式错了吗？

　　我们再看看第二位丈夫怎么做的？丈夫回头接过妻子手上的水杯，先说声谢谢，喝了半杯，然后就说喉咙都干了，这一喝就舒服了，真好，谢谢你，你还在做饭，还帮我倒水，太好了。妻子拿着空杯子，高高兴兴回到厨房又继续做饭了，丈夫还在看球赛。这种方式也没有错吧？这种情形可能也有吧？

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第三种情形，先生转身过来接过妻子手中的水杯，也是喝了半杯，拉着妻子手说，谢谢你，厨房里忙着还知道我在咳嗽，还帮我倒水，真是太神奇了，真个好老婆。同时一手揽过老婆的肩膀，让她坐在旁边，说我不相信这世界上哪个老公比我还幸福，你要不要也喝一口水，这个比赛太精彩了，你还是先去做饭吧。表示一个亲昵的动作，然后再走。这种选择，假如说发生在在座的先生的身上，或者是女士的身上，这种情形多不多啊？这样做需要一定的物质条件吗？我们来分析一下。作为太太，她采用的是同样的方式来关爱丈夫，丈夫用三种不同的方式来接受妻子的这种关爱。第一种情况，让妻子没有感觉到自己的关爱，让太太感觉自己的行为没有价值。换句话讲，如果是现在比较文明的家庭，保姆送了一杯水，你可能还要说谢谢，而自己的太太送了一杯水，丈夫没有任何表情，没有任何表示。第二种情况，当太太的会感觉到自己的关爱有价值，这是很珍贵的。第三种，太太会觉得我在关心别人的时候，我的先生也在关爱我，也在疼爱我。这种行为得以肯定，使夫妻之间的感情得以升华。

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我们再来看看夫妻之间的对话经常有的四类语言。第一类是日常的对话，就事论事，实际具体，没有什么感情色彩，“这天气又下雨了”。第二种是表达一种愿望，希望别人为自己而改变态度，“不说了”，“我累了”，“该睡觉了”，没有什么商量的余地，表达的是自己的愿望。第三种是理性的对话，用询问的口气征求对方的意见，“你认为”、“你想”等。咱们家里要买一套家具，互相之间可能要征求一下意见，首先我直接说出来，我觉得想买什么品牌的好，什么样的好。大概花多钱，你认为买什么什么样的好，先给一个征询的口气。第四种是直接陈述自己的感受，而不发问。这种夫妻的对话方式是比较多的。“你看你越来越不关心我了，你怎么知道我不关心你啊”，“我不关心你，你还在关心我吗？”互相之间可能互就会争执起来。